19/11/2024
Pilar Sordo (58) viene de presentar su último libro, Del amor propio al amor al otro (Ed. Planeta), en distintas ciudades de la Argentina, donde brindó charlas y se reencontró con sus fieles y numerosas seguidoras.
En su visita al país, la psicóloga y escritora chilena habló con Clarín y explicó sus conclusiones de una "una investigación que tiene más de 17 años". Si bien hace casi dos décadas que Pilar se dedica a estudiar el tema del "amor propio", recientemente lo hizo con una nueva perspectiva. "Ocurrieron episodios en mi vida que me hicieron darme cuenta que no tenía idea lo que era el amor propio a pesar de estar hablando hace mucho tiempo sobre eso. Entonces empiezo de verdad a investigarlo como tal", reconoce.
Y agrega que es ahí donde aparece este modelo de amor propio
que tiene cuatro dimensiones de las que habla, que son el autoconocimiento, la
autoaceptación, el autocuidado y la auto protección.
"Intento romper estas creencias acerca del concepto 'amor
propio' que tienen que ver con el egoísmo, con la soberbia... con un montón de
cosas que nada está más lejos de la realidad. La verdad que el amor propio es
muy humilde, el amor propio es tremendamente generoso", describe.
Aunque claro, las investigaciones de la psicóloga chilena
siempre continúan. "Después de terminar este libro yo sigo en este proceso de
investigar donde ahora aparece además otro elemento importante que es el
diálogo interno. El cómo me hablo determina cuánto me quiero", cuenta Pilar.
Amor propio, eje de
su último libro
-¿Cómo definís el amor propio?
-Es el entrenamiento que uno tiene que hacer con uno para
ponerte en primer lugar frente a tus decisiones para poder estar en paz. En el
fondo es no traicionarte en tu paz interior, es amarte profundamente en tus
luces y en tus sombras, es protegerte, es conocerte, es aprender a decir que
no, es aprender a poner límites, es a saber que de verdad es lo que quiere tu
alma para ti y para funcionar. Es ponerte tú en eje. Es como volver a ti,
porque hay tantas cosas que nos sacan hoy.
-¿Qué cosas?
-Hoy día nos está sacando todo, el que te dejen en visto,
estar en un mundo frío donde la expresión afectiva es calificada como intensa,
donde el compromiso emocional es castigado, donde parece que soy ansiosa si te
pido concretar la hora en la que nos vamos a ver, porque tú me vas a decir
'vamos viendo, deja que fluya...'. Si no estoy parada en mí y no me sostengo yo,
de verdad cualquier cosa me puede tirar al suelo. Entonces como igual nos vamos
a caer al suelo inevitablemente, dado el sistema en el que estamos, sobre todo
los que intentamos ser comprometidos emocionalmente, cómo yo retorno a mí, ese
camino de retorno, es el que se llama amor propio.
-A veces el amor propio cuesta un poco porque uno lo
relaciona con el egoísmo o con la falta de humildad. Y creo también que a veces
nos puede dar culpa sentir que tenemos amor hacia nosotros mismos...
-Si. Culpa, vergüenza, todo junto. Por ejemplo, en la
dimensión de la autoaceptación, una de las cosas que yo hablo es que nos cuesta
un mundo el elogio, particularmente mucho más a las mujeres que a los hombres.
Nos cuesta elogiarlos y nos cuesta aceptar que nos elogien. Y si yo acepto que
me elogien o yo me elogio, paso a ser vanidosa, creída, engreída... entonces me
guardo el auto elogio. Y funciona en lo que yo llamo una falsa humildad que es
que no reconozco mis virtudes para poder quedar bien con el resto.
-Siempre eso de tirarnos abajo
-Sobre todo las mujeres, porque fuimos entrenadas
patriarcalmente para tener una falsa humildad, para no sentirnos seguras. De
hecho, el tema del amor propio es un tema mucho más femenino que masculino. Los
hombres tienen algunos desafíos desde el amor propio que tiene que ver con la
capacidad de expresar emociones, con reconocer sus sombras que les cuesta un
montón. Nosotras somos expertas en reconocer sombras, pero nos cuestan las
luces. Entonces como que los desafíos de aprendizaje son complementarios pero
muy distintos también.
-Te escuché decir que, desde tu círculo íntimo, no te ofrecían ayuda...
¿El amor propio se puede confundir con autosuficiencia?
-Yo creo que ese es uno de los riesgos de trabajar amor
propio, que uno se auto resuelve. Y de verdad uno se auto resuelve y eso no es
mentira. Pero eso no quiere decir que yo no tenga que hacer el ejercicio de
pedir ayuda o de aprender a recibirla cuando me la quieren dar, de recibir
cariño, de recibir presencia. Pero cuando está bien trabajado, uno deja de
confundir esas cosas.
Los vínculos en estos
tiempos
-En el libro hablás del amor propio al amor al otro. ¿Cómo
se lleva el amor propio a un vínculo?
-¿El amor propio se trabaja con el otro?
-Digamos que uno construye el amor propio con el otro, el
otro te muestra tus carencias como espejo, te muestra tu ansiedad. Si no te
contestó el otro te va enseñando y mostrando lo que eres. Entonces, lo que sí
es claro es que mientras más amor propio tengo, más saludables son mis vínculos
y mucho más escasos también.
-Es que eso de trabajarse a uno mismo a través de un vínculo
requiere como el valor de mostrarse vulnerable y es eso lo que cuesta...
-Claro, pero también eso tiene que ver con que quieres que
te quieran... con qué quieres... ¿Quieres el like? ¿Quieres la aprobación? A mí
me queda 1/3 de vida. Con suerte ya tengo mucho más andado de lo que me falta
por caminar y cada vez que voy solidificando quién soy, me importa menos la
opinión. O sea, yo siempre digo que yo no le voy a aceptar una crítica a
alguien a quien yo no le pediría un consejo. Y creo que esa dinámica a mí me
permite saber elegir qué escuchar.
-Vos hablás de tu vida... Has pasado muchas cosas. ¿Hoy estás en
pareja?
-No. Pero no estoy sola, estoy conmigo, que no es lo mismo.
-Has comentado que sentías que a los hombres les costaba un poco
acercarse a vos
-Les cuesta un mundo acercarse. Primero es canchero porque
están saliendo conmigo, entonces lo cuentan, pero después empiezan con la
inseguridad. Yo soy súper solitaria, pero soy tremendamente dócil. Soy muy
dulce, soy muy generosa, he aprendido a seleccionar con quién porque me han
cagado muchas veces. Pero hay una barrera que ese hombre tiene que cruzar, que
es que tiene que saltarse a Pilar Sordo para llegar a la Pilar. Y ese salto no
todos están dispuestos a hacérselo. Les falta coraje. Además, yo estoy en una
edad que en un target de edad que es muy jodido, porque si subo un par de años,
en pocos años más... Yo ya cuidé a alguien que se me fue, que fue un amor muy
importante en mi vida. Y si bajo, el de 55 está buscando minas de 30 porque ya
dejó a la de 55. No va a querer otra entonces. Entonces estoy en un target
jodido.
-¿Y qué te pasa con eso?
-Es que esto de la falta de amor propio que hay en general en la
sociedad lleva a pensar desde ese lugar
-Si. Uno va a un restorán y te ponen una silla vacía al
frente diciéndote que te está faltando alguien... Pero si, el mundo está
construido para ser vivido de a dos. Y eso yo lo tengo claro. Y es muy lindo
cuando se vive de a dos desde la complementariedad y no desde la necesidad. Yo
en este momento no necesito pareja, estoy reformulando mi vida, estoy muy
entretenida, reformulando mi vida desde distintos lugares. A lo mejor
preparándome para la llegada de alguien que pueda sumar, no tengo idea. Pero
creo que que existe esta sensación de déficit que uno está evaluada como en
déficit, si es que uno no tiene pareja. Yo no me siento en déficit.
El uso de las redes
sociales
-¿Crees que la crisis que hay hoy en día con los vínculos tiene que ver
con la imposibilidad de uno para mostrarse como es?
-El otro día he escuchado una frase que me encantó, que se
acusaba a la gente intensa porque la gente intensa mostraba que estábamos
viviendo en un mundo muerto de frío. Y me parece que es tan así. Las redes a mí
me ayudan un montón. Mis hijos viven en Europa. A mí me ayudan un montón las
videollamadas y los audios. Pero tengo súper claro que no es lo mismo que estar
con ellos en Europa. O sea, nada va a reemplazar eso. Siento que conversar hace
tanta falta. Creo que estamos como anestesiados emocionalmente. Esto de no
llamar a nadie para los cumpleaños, de que mandamos un audio, mandamos
emoticones sintiendo que estamos mandando regalos... Yo muchas veces me he
pillado dejando que el teléfono suene cuando alguien me llama y cuando corta,
yo por WhatsApp pregunto si pasó algo. O sea, en serio, ¿por qué no contesté?
¿Qué problema tengo en la cabeza que no contesté esa llamada?
-Hoy decías que el amor propio es mas un tema femenino... En la
actualidad las chicas tienen muchos estímulos, más que antes, que no había
redes sociales. ¿Qué podemos hacer o qué podemos cambiar para que las próximas
generaciones crezcan con más amor propio?
-A nosotros nos tocó más fácil. Lo primero que yo siento que
hay que eliminar en las generaciones más jóvenes, es la soberbia, la envidia,
la rabia... Ellas están confundidas con respecto al tema del amor propio,
tienen un discurso público de suponer que quererse es ir como al choque y el
amor no tiene nada que ver con eso. Yo no puedo, no tendría valor para opinar
sobre otra persona sabiendo todo lo que a mí me cuesta trabajar en mí. Y las
generaciones jóvenes están en un nivel de descalificación y
de agresividad, de mucha envidia, frente a quien resalta un poquito o muestra
alguna característica positiva y lo están pasando mal. Los adolescentes y las
adolescentes lo están pasando mal, como en esta lucha de ser muy careta, muy
aparentando una fortaleza que no tienen. Que es falsa.
-¿Qué opinas de esto del uso de las redes sociales que le dan los
jóvenes? También esto de mostrar tanto el cuerpo y mostrar cada detalle de sus
vidas
-Mira, yo siento que en ese tema hay una sola palabra que a
mí me me hace sentido cuando me hacen la pregunta que es la palabra conciencia.
¿Cuán consciente soy yo de elegir mostrarme de una determinada manera? ¿O lo
hago para obtener más likes o para que el otro me vea? ¿O para que mi ex sepa
que yo ya estoy contenta después de haber terminado? ¿Cuán consciente soy de
las decisiones? Yo creo que ahí está el secreto. Creo que hoy día no son
conscientes. Creo que hoy día automáticamente se coloca un filtro ¿para qué?
¿para que no vean que tienen ojeras? y si tienen ojeras, ¿cuál es el problema?
¿Hoy día estás triste? ¿Cuál es el problema de decir que estás triste?
-Es un poco como que ese filtro de Instagram en algún punto se quisiera
poner en todo, ¿no?
-¿Y para qué? ¿Hay alguien que tenga vidas perfectas? ¿Cuál
es la necesidad de mostrar algo que no soy? Hemos ido construyendo realidades
que son falsas.
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04/12/2024
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